◆星期一愤愤地睡去.

星期二疲惫地睡去.

星期三没有睡去.

星期四安逸地睡去.

无论每次醒来,我都告诉自己要快乐地活下去.

一个人也罢,两个人也好.

这个星期对于旁人可能是一个屁,然而对于我来说,这星期是一段不愿想起却又不能忘记的记忆.

直到现在...我依旧记得电话那头,头顶的星空,闪烁的星光.

 

                                                                  筹备中．

◆这个春天,我发现镜子里的人已经有些苍老了,也许这个春天我并没有花心思去打理我的一头乱发.

这个春天,生活变得前所未有的充实.这让我愉快.

这个春天,心情有时跌宕起伏.也许这个春天还没有来到,只不过是去年的冬天久了一些,暖了一些而已.

 

◆看到发芽的树枝,明媚的阳光,你依旧会知道:春来来了,只是,不知道,这是谁的春天?

 

◆进入了高中,我怀念初中的生活.进入了大学,我怀念高中的生活.而将来我投身工作,我发誓我不会怀念这样狗屎的大学生活.

这所大学没有操场!

这所大学只有2个社团!

这所大学问人家高中借教室!

这所大学看不到放学后大学生从教室一拥而出的场景,只有稀稀拉拉的几个人进进出出!

这不是一所大学.因为在这里谈不上大学生活.

 

◆你做过爱么?

做爱到底有多带劲?我不知道,我知道它可以让男人或女人趋之若鹜.

做爱如果做到了一定境界,就像可口可乐的广告语“要爽由自己”.那就只有做,没有爱.我向往做爱,不向往“做”,对于“做”我不感冒.

 

◆周五回家,见到了他们在一个公车站前深情拥吻,他们是如此容易辩识,吻得旁若无人,吻得惊天动地...尽管他们还身着中学校服...

等着公车,迟迟不来.时间似乎被定格,他们接吻的画面也像凝固了一般.我深深的怀疑他们是否一直都定格在那里...

如此,荒诞的一幕出现在大脑,晨光照射拥吻的他们,烈阳照射拥吻的他们,夕阳照射拥吻的他们,路灯照射拥吻的他们...

想着...

再次望向那对过于年轻的热辣情侣,发现他们消失于瞬间.我忽然明白,一直定格在那里,停滞不前的甚至倒退的也许是我.

于是,晨光照射在我身上,烈阳照射在我身上,夕阳照射在我身上,路灯照射在我身上...

 

◆E-Mail是昨天看到的,我没有提及.

至始至终,她也没有提及.

似乎没人知道那封E-Mail...

途经南浦大桥桥下的公园,又是一个令人动容的开始.

我笑着,春天其实一直都在,只是我一直忙着手里的事情,忘记了她的存在.

我庆幸着,如今我还有余力去找回春天.

我等着,等的依旧是云破冲天的日子,等的是春天过后的夏天.

而她...

在一旁看我笑着,庆幸着,等着.

又要她等了,只是希望这次不会让她等得太久.

◆没有休止符的曲,就此作罢还是重新谱曲?我,选择后者,毫不犹豫.因为我脑海的旋律依旧涟漪...

 

◆终于明白了一些道理.
苦苦哀求着,挽留着.放下了男人的尊严.尊严有时候是包袱,背的人嫌重,一旁看的人嫌累.
放下所谓的尊严,赶上幸福的末班车,谁不愿意?谁不舍得?

 

◆人活着,难免比较.比来比去.我厌恶比较,比赢了没有糖吃,比输了不会挨打.无意义的比较就像在换尿布,换来换去换不出个尿不湿,浪费时间.
我决定改变不是因为可以让别人拿来比较.而是没法让人来比较.
挖空心思,不让别人比较的方法有两种.一种是好到没法比,一种是差到不能比.要强的我会选择哪一种已经写在我自己的脸上.不用其他各位来提醒.
不管怎样,有一点我不会变.面对自己认为愚蠢的人事物,我依旧不屑.想吐的感觉你怎么避免还是会有.

 

◆那个时候,我在电脑前木讷.我不知道该怎么办.抓着发麻的头皮,透过半透明的玻璃,我看到了狼狈的自己.在平时越显嚣张,在玻璃上反射出自己的脸孔就显得越苍白.
谁来帮我?没人能帮,还是要我帮我自己.

 

◆做人最大的失败莫过于最在乎的人不相信自己.
外人不相信我,我不鸟他.
亲朋好友不相信我,我会解释.
那妳不相信我,我该怎么办呢?

 

◆明天考试.考好妳就替我数钱吧.多少钱?数到妳手抽筋,扇妳耳光你不肯放.

 

◆走掉的旋律我会唱回来.
跑掉的你我会追回来.
遗失的美好我们一起捡回来.
你爱赌,更爱抵赖.
但是你赌了我一次
那就所有的错再重来一次.
你的手也让我重新再牵一次.