◆一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个陌生的角落,你会发现,原本费劲心机,想要忘记的事情真的就这么忘记了.只因那在不远处即将盛开的蓓蕾.

 

◆等待是一个漫长的过程,在生命的流水中不断轮回.等待的人伤神,被等待的人神伤,脱机的人永远不知道联机的人等了他多久.所以不会再等待.可以留在时间的原地,坐在一起一边看那些永不老去的片断一边慢慢皓首.皓首过去,4点与4点30分的区别,那30分钟的等待我也渐渐明了  ...

 

◆过去的日子总是坚持了不该坚持的,放弃了不该放弃的.几次问丘比特借了箭,却几次射偏.终于丘比特也厌烦了,不借箭给我了.一杯咖啡苦与甜,不在于怎么去搅,而在于是否放了糖.一段生活的苦,不在于怎么忘记,而在于如何重新开始.终于我意识到手里其实一直握着一把剑,却始终没有将其挥舞.如今剑已经不需要了,只需要一只笔,一张纸,记录点滴,爱很简单...

 

◆面对错误,有时我一头雾水.而面对错别字,现在我任其自由.小时候总不爱动笔写作文,老师盯着.好不容易写了,成堆的错别字,老师骂着.长大了,没人要求你写作文了.网络流行起了博客,让那些儿时没能好好写作文的人有得继续写.我也长大了,我也在继续写,依旧错字连篇.妈妈封我为“错别字”先生.但就在此刻我决定一错再错,走盲道.没有错别字,或许就没有这篇日志.因祸得福,世间多少的美好都是因为那一些些不起眼的“错”而开始,所谓“错”过我揣摩着,我了解了...

 

◆提到错过,人最好不要错过两样东西,一个你深爱的人和最后一班回家的车.我的爱不及深爱二字,爱的人我已错过好几个.所以不想再错过那最后一班回家的车.于是我拼命奔向车站,终于赶上了最后一班车.车门打开,我笑了.那朵蓓蕾盛开的琦丽,让人沉醉,脑海中浮现了模糊的轮廓.家,是幸福的归属.而那班回家的车,也必定带我们飞逝,到达幸福.

 

◆“我要你的今天,我要你的明天,不要你的昨天.”
命运负责洗牌,但是打牌的是我们自己.管它前方一路泥泞,一地荆棘,什么困难都不管,走吧...
昨天发生的事情我来为你+上Ed,
今天的感受我用文字代替,
明天的快乐我们一琪留一片空白让它“计叙”...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ps：众所周知,一向不言爱情的我,有史以来这篇日志最肉麻,天地良心,都是为了妳,妳说呢...

◆这个星期本是普通的七天的集合体,因为圣诞,似乎不普通了. 我一直懒得过那些洋节,没有原因,也不知道为什么会对那些节日很不屑,逃避啥吗?其实我爱圣诞节...

 

◆4天内3天通宵,我知道自己其实一直在忍耐,只是现在的我闲着也是闲着,所以继续忍着,继续闲着.我知道没人会注意,也没人会在意.

 

◆去了松江大学城,和高中同学,初中同学和自己的哥哥都陆续照了面.大家别来无恙,我指的是个性.大家变化很大,我指的是的外表.女的更加漂亮了,男的更加俊俏了.只有我还是一点没变,我指的是全部.我不知道面对这份不变,我是该安然接受还是黯然离去.选择往往让我很头痛,能猜却又永远猜不到正确答案.

临走时,马路旁的音像店播放着《半岛铁盒》,音响老旧,不是那么好听,却十分好听...我会再次回到这里,不以游览者的身份,而是一名记录者,记录眼前发生的一切.只因这里有我对大学生活的向往.

 

 

◆因为寂寞,男人便有了搜寻并靠近另一半：女人的本能,当然也不乏找错的,就是同性恋了.我虽不是同性恋,但是也没有熟练掌握这个本应与生俱来的技能.技能这东西,如果不能纯熟使用,不要也罢.因为我发现牵着幸福的那只手却经常扣动扳机,将我的生命爆头.或者我的技巧不纯熟或者我的心智不成熟.描绘不出谁是我的谁...

我不知道自己能不能自称为人在这个世界上活下去.别人心情不好时,我说学逗唱,只想让他们笑嘻嘻.而当我心情不好时,又有谁会这样.而我又不知道如何对自己说学逗唱,不会,不懂.倘若你是一个人,那么我充其量只是半个人.

没有人比我更能体会“嬉皮笑脸的背后是战战兢兢”这句歌词的含义.我笑着,原来有这种感受的也并非我一个人.和时间作对,很累,和自己作对,更累...

 

◆这星期我辗转上海各个角落,发现有些事情很巧,巧到不能将它轻易遗忘.那些巧事总会直接或者间接地让人去思考一些自己不愿思考的问题.

 

 

◆目睹世间百态,经历万千人心变换的人,变无知.不累了,不怪了,不怨了...他们知道了太多,所以他们什么都不知道了,如同荒野般,任车马过,任飞沙过...那是可怕的境界,而另我感到更加可怕的是,我懂得这个道理,证明,我离它很近很近.

 

◆不知道哪位文豪写过国人嗑瓜子是一种堕落的开始.又不知道哪位伪文青现在在说我嗑瓜子是思考和反省的并进...我想如果像我这样的人能再多一点,能再早生个几十年,文化大革命应该成功了,小康社会也已经全面落实了吧...
我思考问题的时候总喜欢瓣手指,随着手指关节的活动能增进我大脑的血液循环,而嗑瓜子这个过程就如同怀孕之后分娩,那一颗颗饱满的瓜子肉就是我脑子产下的一个个鬼胎,堕也堕不了.

 

◇我瓣手指,嗑瓜子,我从我单薄的青春里飞驰而过,穿过黑夜,穿过风雨,穿过时隐时现的寒冷和饥饿,在风里,在雨里,在我眼前,那些等待和思量,汨汨而过.

 

我瓣手指,嗑瓜子,还有2年,但我至多只能再忍耐1年,谁来帮我,教我怎么让白开水变得好喝,那些琐事变得有趣?

 

我瓣手指,嗑瓜子,钱能改变许多事,比如嫖妓,只要有钱,妓女排成一排随便你点,想上哪个上哪个,愿意多花点钱甚至可以几个一起上.绝大多数的人视财如命,是因为钱能改变的东西胜于钱不能改变的东西.少数人视金钱为粪土,是因为那些钱不能改变的东西对他们来说更重要.我需要钱,没有钱寸步难行.我也需要那份洁身自爱,否则我连人都不是.取舍很难,要学很久...

 

我瓣手指,嗑瓜子,不漂亮的女孩子撒娇成功率其实比漂亮女孩子要高,因为漂亮女孩子撒娇时男的会忍不住要多看一会儿,看久了,就忘记了女孩子撒娇的原因；不漂亮的女孩子撒的娇,则像Copy不走样,再怎么Copy,总有走样的感觉；看她们撒娇,会有一种罪恶感,所以男的都会忙不迭答应,以制止其撒娇不止.近几年,东施效颦,夜郎自大这样不理智的行为屡见不鲜,可谓野火烧不尽,春风吹又生...

 

我瓣手指,嗑瓜子,广场上的白鸽,听着真和平,真自由.民间的放鸽艺术家,耍着真个性,真任性.

 

我瓣手指,嗑瓜子,我的固执总是让我背离群众.刚开始,身边人群熙攘.时间久了,身边的人稀稀拉拉.我试图改变,求变,却一成不变.于是只能继续背离群众,自便...

 

我瓣手指,嗑瓜子,自己依然是一副屌样...

 

我瓣手指,嗑瓜子,手指被瓣僵了,瓜子被嗑碎了,手指迟早复原,瓜子可以在买.我的思绪永远未完待续,就像歌词里写的,如果想继续听我说你记得喊××...

Ps:附上学生会迎新表演的照片一张和土豆视频地址:http://www.tudou.com/home/19880910jq

大家尽量笑吧,开心地笑,嘲笑.尽量发出声音吧,掌声,嘘声.请便...

◆天气冷得我即将要冻死...我讨厌陌生气候,这会让我感觉自己似乎是头一天来到这个世界上,浑身不自在.我也讨厌到一个陌生的环境,周围所有东西都是新的,新得让我有时无法接受.当然,我更讨厌到接触陌生的环境,因为这势必会让我身体力行地感受到天气的陌生.陌生是个可怕的字眼,它会让你游离于这个世界,随即孤独寂寞,呼之欲出.幸好又有习惯这个字眼.也许这就是造物者的光荣.

 

◆周日,那场“雪”,雪下得假了点.那首歌,歌放得巧了点.可有的假的“雪”配合那首歌的瞬间确实是美了点...很美,不知道有没有镜头捕捉到了,如果有,会是谁的镜头?不敢细究...

 

◆周二到周四,连续3天2夜在网吧的通宵达旦,让很多人都瞠目结舌,包括我自己.我认为通宵是一种耗费精神的活动,不在乎它有多累,对精神的摧残有多强,而在于一个人以不规则的睡姿入睡.做的梦也是那么的不定.我趴在细雨蒙蒙的窗口,看见梦中的我,心跳得厉害,看见他穿过雨帘,我马上跑到室外,没有带任何遮雨的工具.在我踏出门口的一刹那,突然,一种沉重的类似历史使命感的情绪压抑在我心头,多少年的感慨在我心中吐呐,当我赶上去想看清楚那个梦中的自己的时候,发现他也在凝视着我,雨水从我们的脸上滑落,我看着“我”的眼睛,哭了,分不清泪水还是雨水,那双小眼写满了这几年的蜕变...

 

 

一个人去通宵的路上,视线模糊,一路上车上2个人,我和...

 

 

◆在那两个通宵的晚上,我将绝大多数的时间放在了QQ堂这个游戏上,这也许是将数年前的我用尽满清十大酷刑也想不到的,算是人生的惊鸿一瞥.一局一局快速地游戏着游戏,玩得过我的人骂我是垃圾,玩不过我的人也骂我是垃圾,横竖都是垃圾.所以现在的我不愿再接触任何网游,我觉得那些一味叫嚣却又一无是处的人的嘴脸会直接影响到我在今后数年的消化和排泄功能的正常运行.
可喜的是,在游戏中我碰到这样一个玩家,叫做大鹏.被我蹂躏了数十盘,仍一身正气,毫不气馁.通常我碰到过于弱的对手,都会手下留情,玩了一局便会选择其他的对手,一是为了让他不在阴影中成长,二是长期接触比较弱的对手不能让我茁壮成长.但是这次是例外.只因为他的名字.如今,我大学的班主任叫李大鹏.从前我对教师这个职业总是嗤之以鼻,什么教师是神圣伟大的职业,是辛勤的园丁,对我来说根本都是无稽之谈.而现在我还是不得不苟同了,教师的确是屌.同是赚钱,教师就比妓女,医生厉害多了.妓女赚钱,是因为妓女给了对方快乐；医生赚钱,是因为医生给了对方第二生.而教师给了对方痛苦,还不让人家超脱,生不如死,却照样收钱,这就是教师的伟大之处.而大鹏更是教师这一职业中的极品,他的处事原则,谈吐举止,确确实实让中国的教育事业水平倒退了几百年,实属不易.

 

请看

 

通宵前后,战绩对比,积分翻一番...

 

◆周四合唱比赛前的排练,众人成散沙,我提前离场.被大鹏撞见,问我为何走,我看了看他,继续赶着路...我走不是因为有原因,而是没有留的理由.

 

◆周五合唱比赛众人依旧成散沙,可能感冒也会感染耳朵,听不见歌声,听见了糜烂的黑色喜剧.唱着掌声响起来,但是妈的掌声真的响不起来,连“掌声”都看不下去了吧...我以为自己还在高中,即使不排练,凭着大家的那腔热情也能在正式比赛中拿个名次.错了,大错也错.但是我也不愿意像其他几个班级搞点小花样来,那些别出心裁的小花样让我想到了师洋,就在周五的那个中午,我看见了一帮师洋,整整一帮.尽管我没有本事,但还是想单纯依靠本身的实力来说话,这也许已经是老朽的想法了.外在的那些东西不再是胜利的砝码,而是胜利的钥匙...带刺的话总要有人来说,这次不巧又是我来说.

 

◆很少上别人的Blog,除了几个个别的.绝大多数人的日志就像高考命题作文.高考作文肯定是集所有大傻于一身的.所以在那些人的日志中讲究的是培养爱情的狗奴才,而不是真性情.要么就是漫天脏话,粗口成章.搞得很叛逆,看出去什么都是反的,感觉似乎学校提倡多走楼梯有益健康都觉得不顺耳非得跳楼才满意.而留言更是惨不忍睹,狗屁留言配合狗屁日志也算门当户对.想一下我们20岁该想的,控制一下你们野马般的思维和野马屁股般的嘴吧.Mother Fuck...

 

◆12/15,又是一年...很黏的一年.父母20周年还是21周年结婚纪念?忘了.12/15还意味着什么,不想追忆...时间飞快,心敏感得好比张衡地动仪.需要什么才能平衡,谁能告诉我...

◆圣诞节,我对这个节日一直概念不怎么清晰,以前经常困惑于圣诞节到底是12/24还是12/25,就像我经常把母亲的生日给搞成7/25,而实际是7/24.将母亲的生日弄错是不孝,那么一直搞不清楚圣诞节是哪天,这就是傻屌.我傻屌了20年,但我估计我还是会一直傻下去.圣诞节对我来说终究没有什么特别之处,如果那几棵挂满礼物,但好看的包装下面全是空屁的圣诞树也算的话.不过圣诞节倒是父母骗骗小孩,男人哄哄女人的大好日子.这其实是个孤苦伶仃的男人的一番气话.与其一帮人大冷天的出来对哈口热气,我更愿意和我那有的没的,不知身在何处的另一半过过清明,冬至什么的,人少,清静,好办事.凭借这样的鬼马想法,至今不能如我所愿,继续孤苦伶仃...

 

◆说到圣诞节,这几年咱中国人过洋节,算是当今时尚潮流的趋势,那些旷男怨女都爱往那几个地方去掺和一下,已经成风,几近成“疯”.而凡事成风的东西必定尘封.好比有一种音乐曲风叫做中国风,第一次邂逅那中国风,感觉相当新颖,还不错.生日蛋糕不可能是寿星一个人吃光的.所以我也不指望“中国风”这个大气球能一个人吹.久而久之,很多“割”手都来插一嘴,二胡,琵琶什么的当配乐,就这样贴上了“中国风”三个响亮的大字.大街小巷人人哼着都是带着京剧腔的流行歌曲,乍看之下,整个民族特爱国,特牛逼的样子儿.仔细一琢磨,中国风,“国”字拿掉,中风.    请牢记凡事勿成风,成风别跟风.

 

◆本周二,大学同学生日,饭局上有段时间,在场的各位都一言不发,很沉闷.加之我不修边幅的调侃,搞得整个气氛很诡异.我一个人一堆废话,我叫计琪,不是机器,我还是累了.可能是自古以来一直说“废”话的人得不到好下场,吓得现在的后人从不说“废”话变成不说话.其实不说话也行,只是我们还没到可以眉目传情的地步,更别提心灵感应了.好在之后各位的状态好像有所回升.
各位看官,请恕我心直口快,依然还是那句话：对事不对人.见谅.

 

◆上海的美女走在街上向来目不斜视,高傲得只看前方,穿马路也不例外；上海的男人却大多目不正视,竭力搜索美女,脸上的肌肉已经被训练得可以不受大脑控制而独立行动,见到美女就会调出个阳光的笑,因为如此的关注,所以,在上海一直有听到连环相撞的交通事故发生.如我以下所说有些事情不要一心二用,也不能一心二用.比如叫你边吹口琴,还边唱首歌...

 

 

◆我似乎发现我比以前更爱自己的家了,归心似箭,尤其在这个渐冷的初冬.我也似乎体会到了星期四回家和星期五回家的区别.星期四回家,整个人心情愉悦,我在等时间,不紧不慢.星期五回家整个人萧条猥琐,时间老催我,措手不及,手忙脚乱.出于对安逸生活的渴望,我迈出了这第一步,旷了周五的课.我知道我不是一个能控制自己行为和情绪的人,有了第一次,必定有第二次.处女座原本应该保有的矜持和贞洁被我恶狠狠地践踏.所以但凡我遇见新鲜事物都不敢轻易尝试,比如,吸毒...或许说是放纵这个字眼反向地克制着,让大胆的我偶尔也软弱.每一个第一次真的有这么难吗?答：很难.

 

◆你觉得我是这样,结果在生活中我是那样,你觉得自己是那样,结果在生活中自己不是那样,这样,生活有点异样,但是没有变样,结果都是一样.
生活有时候就像臭豆腐,闻着是臭的,吃着是香的.而生活有时候又不同于臭豆腐,不是人人都能尝出它的美味,鲜有人能找到生活的诀窍.有些人拼命想尝出那“臭豆腐”的一点点味儿,千方百计,苦在黔驴技穷.而这时狠一点的人对这越吃越臭的东西不想再吃一遍,草草了却余生.而像我这种找不到生活的诀窍又不带种的人只能一口一口咀嚼着变质的“臭豆腐”.哑巴吃黄连有苦说不出,我吃臭豆腐再臭也要咽.

生命这东西,死活是个死,生活这东西,死活都得活,我作为一个生命在生活着,就要把这两个东西凑合在一块,怎么整都注定只能整出个半死不活.我并没有放弃,半死不活还活着,这也不是消极,而是想通.

◆2007年快结束了,做了很多蠢事,进了一所大学,面对很多蠢货,于是变得更加蠢,蠢得一发不可收拾,蠢不断,理还乱.到了新的坏境,我总是试图掩盖自己这样那样的坏脾气,而脾气终究是用来发泄而不是掩盖的,渐渐地,现在的我把脾气掩盖得已经没了脾气...而当我偶尔想耍耍脾气,展现一个真自我的时候,旁人又在一边指手画脚,说我不理智,缺少底蕴.我承认我始终不能不顾及他人对自己的看法,这挺惨的...

 

◆进了大学对我来说无异于是去红灯区潇洒了一回.起初总是欲火焚身,将自己酝酿了十几年的兽性一并爆发,而深入之后才感受到原来也不过如此,3点一直线.做爱时身体摇啊摇,摇啊摇,摇摇欲坠,坠入下流社会.男人的舒坦,女人的悲惨,反之亦然.

很多人认为凡是和性扯点边的就是无聊,下流.我认为这个世界不存在所谓的深邃,只有浮浅.因为深不见底...

现在的生活我再次强调,不无聊,只是有点无奈.当一只老虎久久未尝到鲜肉的滋味,久到它已经忘记了鲜肉长啥样,吃不到鲜肉,为了生存,怎么办?它只能改成卷心菜...

在这个号称大学的地方,所有人都在找乐子,有的人找到了,乐不可支.有的人没找到,气急败坏.忙死了找乐子的,笑死了看热闹的.

 

◆周五,邓理考试,我完全靠自己了,靠自己完成了作弊.这不免让某些正人君子看着觉得堵烂.但比起因为没有作弊而被人夸作是君子,在知晓自己的分数后,两眼无光,发直,呆滞.带着君子的名号去参加补考,那我宁愿忍辱负重,背着小人的臭名,过自己的小日子...

 

◆因为篮球赛哪里年级第三,所有得到了奖金,奖金一部分充公,剩下的一部分还要分给一部分的人.到我口袋的那一部分只有2包绿双喜,折合人民币17元整,千万不要折合成美金,英镑,欧元什么的.结果会让我这种经常为了金钱若有所思的人几夜不眠的.

 

◆就在刚才看见关于潘玮柏抄袭的新闻,首先不关是不是最近盛行的炒作...被发现指证的抄袭只能是不懂脑子的抄,不是抄袭.真正的抄袭者应该是做到抄袭后完成的作品让原创者看见,原创者看着抄袭品拍案叫绝：妈的,这小子真有想法.而不管潘帅是不是抄袭了,他在成都演唱会的一段Rap反击实在很烂,这就显得他不帅了...

 

◆周三,大学朋友神婆的生日,一共8个人.吃饭,侃大山,拍照.说到拍照我是很不喜欢被人拍的,就喜欢自己拍,但又不喜欢拍自己.虽然自己了解自己,但总是拍不好看,要不就是笑的特猥琐,要不就是严肃的特装逼.那天大家拍了很多照片...我不是一个会看着一张不会动的照片发呆很久想很多的人,但是那天几人的大合照,我还是反反覆覆看了好几遍,照片里大家笑得格外真是,格外灿烂.所以请把这份美好带到现实,也好让我在三年后看看那时的照片,不看自己,别扭.不看美女,害羞,不看帅哥,嫉妒.看回忆...

 

 

当天晚上我,王者还有寝室长第一次逃夜了.去了网吧.翻墙的过程中,我的双手受了伤.我意识到似乎处女座的第一次,势必见血.仿佛那红色的血液能代表什么似的...能代表什么呢?一头雾水.

第二天昏昏沉沉,没有办法清醒.

 

 

◆参加了团务知识竞赛,获得了团体冠军和个人最佳,可谓是双料冠军.拿了学校的奖品,回到家我又拿了爸妈给的奖金和奖品,一双鞋,是款式很赶潮流的拖鞋.

一辈子我要穿多少鞋,鞋,穿了扔,再买,周而复始,鞋在换在变.不变的是那双穿鞋的脚,我会一直走,走得很远,走到哪里?你管我!?

 

告诉各位一件事,是马子总会走光的,是金子总会发光的！