◆周五回到家中,我看见书桌上多了本日历,我讨厌这玩意儿,他逼我去回忆那些一个人或两个人的日子,从2/14一直到12/24,我已经很萧条了,中西方的神明还搞出这种折腾人的节日,这种不给人生路的行为极其变态,这一不小心我又亵渎神灵了...我想到了刚才,Ccd和神婆竟然去买了马路上尼姑推销的平安符,感觉很对不住他们...但是想问:推销员脱下西装革履换上一套僧衣布鞋还是推销员吗?更何况那尼姑还穿着RBK...话外音了...
10月下旬了,11/1,11/11,快到了,这是亿万个我的节日,但是我能想象那天我在马路上走依然会碰到无数靖哥哥和蓉儿相依相偎,要是这样我该如何?倘若那蓉儿是芙蓉姐姐也罢了,我想...

 

◆我对初中,高中那会盛行的认亲游戏实在是深恶痛绝.当看到一个净重达80-90公斤不等的彪形大汉,满脸的胡渣,臂粗堪比热水瓶,粗矿得我认为他除了民工之后的人生别无选择,榔头和扳手握在他的手上,汗臭和污迹挂在他的脸庞...就是这样一个人却拥有少女般的情怀叫着一个比自己瘦7-8圈不等,矮2-3个头不等,皮肤色差3-4个层次不等的柔弱女子:姐姐,阿姨,妈妈,甚至奶奶...当这一声声咄咄逼人的热称破口而出钻进我的耳膜,我瘫痪了.我全身被AK-47狂扫,然后爆头,当年的CS就是这么耍的吧...

这是多么愚蠢的逻辑思维,这种人在将来能干大事,我能感觉到社会需要这种疯子,而不是像我这样假正经的思考者...
屁话了这么多...我想说什么?我在进入大学也玩了把伪“认亲游戏”,和上述的当然有本质区别,我加入了小分队,4个人（丹姐,Ccd,我,神婆）,一分队的概念我有必要阐述一下,这是一个活动比学生会多,参加的意义比团委强,人数和性别的搭配有严格要求的团队或组织.小分队作风散乱是为了彰显每个队员的个性,活动频繁是培养队员之间的默契...总之用句俗话来说就是:很酷！
那你问我小分队和认亲游戏本质的区别到底在哪?我回答你:小分队不是游戏.这样的回答你还满意吗?

 

◆本周三是小分队第一次真正意义上的集体行动,KTV...大家都很尽兴,因为玩得很开心.大家也很惊喜,因为队员Ccd唱功不俗...是的,我被完全压制了...我是一个在压制中成长的孩子,从初中开始,足球踢得不是最好的.高中,篮球打不上班上的主力.到了大学,一如既往.尽管在被压制的过程中我还是苟延残喘地活了下来且一点点变强...但我还是无力改变现状.我并不讨厌这种感觉,相反的我很喜欢被压制,让莫名自负的我看清楚自己只不过是夜郎自大.那么何去何从?我不想田忌赛马,拿自己的优势去和别人的劣势比,这行为在那时叫睿智.摆到现在叫阴险...
一直走下去,我不转弯,除非路先弯...
唱晚了歌,大家又一次尝试去了傣妹,吃到了.总算吃到了...傣妹周围的装饰布局是森林,大家在森林里吃着火锅,老板的意图很明显是让食客回归自然,不过给人的感觉实在太假,大伙都只自顾自地吃着锅里的,谁会去在乎那已经积了厚厚一层灰的树叶呢?吃完傣妹去乘小火车（铛铛铛）,Ccd对我说把这代步工具叫做小火车的不止我一个人,他也是.那么反之看来全世界把小火车叫做铛铛铛的只有神婆和丹姐了...
大家闹到9点多.城市显出了疲态...乘上了从人民广场直达宝山的952也不知道是925,我和神婆,丹姐前往了理论上9点就已经关门的校区...一路上公交急驶,乘客稀疏,大家都表情黯然,可能是累了...车子驶上了高架,速度比地铁还快...丹姐睡着了,神婆打着电话...10点过了,我依然清醒,卖票员关了车内的灯...一片黑暗,感觉自己穿梭在一个又一个舞台的幕后,车窗外的灯光照进来,那不是聚光灯,是路灯...
11点回到寝室,门卫已经睡死,我坦荡上楼,所以我说是理论上9点关门...门一直开着没锁过,只要你肯用手推一下门把手...

 

◆这个星期我终于了结了打架事件,情绪很亢奋...读了检讨,觉得自己写检讨真有一手.只是下面的同学们说话的说话,短信的短信.如果丢包瓜子下去一定很能物尽其用...
众人不鸟我的检讨,就像众人想不通我一个男人怎么会没事写日志一样...

This is how I do.Nobody do it like I do it.so show me some love,Okay?哟,一不小心把小分队的名字叫了出来～
事情搞定了,周五太阳烧得很旺...

 

◆我有很多为什么,虽然没有十万个...

为什么原本宁静的小区环境,伟大的文峰美容要“堂堂正正来做生意”?文峰丧胆,文峰照样来了,那五阿哥还会远吗?

为什么换了一所所学校却一直碰到用心险恶的人,爱吹牛B的人,装B人,蠢人...?我和很多人说过,却没人能给我答案,我相信连Iverson都不能...随着年纪渐长,我还要碰到多少形形色色的人?我不是一个优秀的提问者,却总是把自己问得哑口无言...这又是为什么?思绪转啊转...
大学的朋友都说我日志写得好,我觉得我只是在临摹一些自己的感受,若这种文章视为高考作文给我们语文老实来批改,一定是直接丢到垃圾桶的D类文章,内容空洞,思想轻浮～
人生的舞台,我站在中央,大幕拉开,有嘘声有掌声,当掌声大于嘘声,聚光灯亮起,刺眼,我不屑嘴脸...
当嘘声大于掌声的时候,那盏聚光灯是否依旧愿意为我亮起?...你们是否依旧愿意当我的听众?...

◆窗外起风了,南方没有秋天.踩不到一地落叶的街道,脚底板踏的是水泥铺成的马路...秋天去哪了?秋天走了,换来了冬天.又一个冬天又一年,去年的现在我在干吗呢?谁知道.原来感觉不会变,只是心情变了.那一首首歌唱响了在秋天的回忆,那一个个人点亮了在秋天的画面.有人说我故意把自己搞得很诗意,但我确实有点失意.既然身体感受不到秋天,就让我们用心来感受,好满足人类恶心的贪婪...

◆我试着自问了一下,我有什么优点?一个星期前我会说:要勉强算的话只有唱歌了.现在可以不用勉强,因为我连这个优点都没了.我脑海中浮现出,母亲儿时一直讽刺我说的话:你的缺点可以装一卡车了.一卡车真的够吗?不够的话用万吨轮吧,我的专业正好是报关...
上星期日当我手握MIC的时候,我感觉我已经麻痹了,却还在努力发声...事后我把我失声的原因归结给了丹姐和她的母亲,因为我吃了她母亲送来的糖炒栗子,柚子,她本人的好丽友派,我还夸她说:你有一个幸福的家庭,用我独特的邪恶语气,夸张表情.虽然我们3人那天唱的不怎么样,神婆竟然还要跟着愿唱...但是和神婆还有丹姐唱歌,过程是轻松的,分工是明确的.我主要负责唱和吃,丹姐负责听和吃,神婆负责偷拍和吃.严格来说也不能算偷拍,因为是我主动要求神婆趁我不注意的时候偷偷拍几张的.如果各位娱乐圈的大腕们有我这样的风度,狗仔队也不用天天扛个长镜头没日没夜地搞地下活动了...
唱完歌,想去傣妹,但是人很多,像公共澡堂,在洗的人个个神采飞扬,等着洗的人个个面目凝重.于是只能折返,来到大娘水饺,服务员清一色的大娘,我吃了三两饺子,感觉很满足...夜晚的南京路霓虹闪耀,土味横溢.忘了是谁提议的.去坐小火车,反正不是我...神婆和丹姐管它叫铛铛铛...我觉得很奇怪,或许奇怪的是我,可能世上所有人都管它叫铛铛铛,只有我一个人还执着地叫它小火车...坐在小火车（铛铛铛）上,感觉很惬意,虽然速度慢到只要小跑便能轻易超越的地步...
一番辗转,9点到寝室,母亲的未接来电,短信一个不少,手机有时候真的很不方便...

 

◆篮球社招人了,我报名了没去,因为无趣...12点来了几个社团的人,搞得自己像三朝元老似的,走路很屁颠,表情很妩媚,嘴里叼着香烟,还不忘互相吹捧...准备了好一段时间,然后通过比赛进行选拔,有点NBA新秀赛的味道,只是味道,却没看出门道...30分钟的比赛过去了,有亮点也有笑点还有无数的点点点...
王者和其他几个同学这场比赛发挥不错,大家都一致认为入选篮球队是板上定钉的事,我说如果连他们都不能入选,那就是滑天下之大稽.果然,篮球社的各位元老没有辜负我们的期望,不但滑出天下之大稽,还滑出宇宙之大稽.被入选的其中一个是将篮球和橄榄球等运动有机结合的选手,我认为这个人和篮球唯一的联系就是他的肤色...知道这个结果,不要说我们,就连被入选的那个哥们都莫名惊诧,我们在回到寝室后终于总结出了一个准确不过的结论:这所大学的体育事业完蛋了,彻彻底底完蛋了...

 

◆新一届学生会周四开会,我作为其中的一员出席了会议,小学后第一次入了“白”道...这是学校开办以来最强悍的一届学生会,像我这样曾经劣迹斑斑的人也弃暗从明了,不再多说什么,慢慢爬吧...

 

◆周五学生会团委学生会组织去了敬老院,这才提醒我那天是重阳节...对重阳节?我除了会写会读这三个字,脑子没有一点概念,如果重阳节能发压岁钱的话,我应该会记得很牢...现在我了解了这是老人的“六一儿童节”,我要去敬老院表演节目,唱一首歌.除了大合唱我是最后一个节目,俗称压轴.压轴往往有压力,压力往往要克服.伴奏响起,我唱起.唱到尽兴之时,突然伴奏没了...原来是我们的文艺部部长不小心按错了键,我只能清唱,等到伴奏回来已经过了大半首歌,只能这样了.尽管掌声依旧...不过和我当初的想象的场面有点不一样,本来我是想一首歌唱响敬老院,老人们听完了我唱的歌,扔掉手中的重阳糕,个个跳在椅子上,撕心裂肺地喊着别扭的英语:Encore Encore...然后我很是无奈地上场又唱了几首,但是老人们仍旧反响强烈,团委和学生会的成员只能护送我下台...但是老人们紧追不舍索要签名...

大梦初醒看着那些啃一小块重阳糕都要半小时的老人,我知道前面那些动作对他们来说太难了...节目结束,陪老人们聊聊天,玩玩橡皮泥,搭搭积木.老人们很可爱很安详...

终有一天我也会老去,如果去了敬老院,不知道会不会也有一个傻小子来唱歌唱到一半伴奏没声音之后继续清唱?有那么一天的话...我笑了...

 

◆忘了告诉大家,开学第二天,我斗殴了...原因我不想说了,因为我说了N遍,把人家鼻梁骨打断了,就这么断了...我有点冲动,但是我不后悔...后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不后悔...

 

◆2个月了快,就是这样的浑浑噩噩,面前除了骗局还是骗局...路只有两条,安乐死和歹活...我已经没有奢望,只是希望能重新发现一点关于活着的意义...有时候我真不知道自己来这学校干吗来了,怎么年龄越大理想就越退去了颜色,难道信念会和女人一样.随着年月不断地加速贬值?
在日志上我总是呈现出一副正儿八经,略带惆怅的模样,在现实中我总是显得吊儿郎当,不修边幅.如果这也算装B的话,不好意思,那我装到现在...

真的不好意思...

◆翻开我的国际贸易理论与实务,跟新的一样,开学两个星期了.我保养纸张的功底这几年真是有增无减,呵,我不知道该笑还是该哭?是的,大学很自由,但是我找不到事做,是一种痛苦的自由.就像把你关在一个硕大的房间,四面冰冷墙壁,里面没有任何东西,随便你折腾,我不是大卫·科波菲尔.除了屁我整不出任何东西,如果是想来看变魔术的,那就请回吧,恕不远送～

 

◆不知道何时是哪个蠢货说的:不在沉默中恋爱,就在沉默中变态.首先我要肯定一下这人改编大文豪鲁迅先生名言的勇气,语句很押韵,思维很飘忽.然后我要否定一下这句话的逻辑关系,我最近很沉默,一向做人清醒,做事理智,偶尔冲动一下的我不可能变态,那么我就应该恋爱了,其实不然.我又没变态又没恋爱,我在等待?我在干嘛?
我始终认为真小人比伪君子帅气,所以我承认截止至昨天凌晨我的欲望强烈,我相信我不是一个人.当周围的朋友在寝室手机还响个不停,我很寂寞.当聊天中朋友拖上这样一句话:我老婆怎么怎么...我很寂寞.当每月手机朋友们要发4位数的短信,蜜友还不够用,而我却连动感地带30元短信套餐都发不到一半,我很寂寞.当朋友们可以和自己喜欢的人偶尔吵架,我很寂寞...我讨厌玩认亲游戏,但是欲望依然不减,这就是人类吧...潜意识作祟,庸人自扰,自作孽.这种感觉曾经也有过一次,那时我傻里傻气的相信什么人鬼神佛,烧香拜拜.但是神很忙,没有搭理.于是现在我养成了亵渎神灵的习惯,这个习惯不太好,迟早被雷劈.如果仔细看了日志,我前面说了这么一句,截止至昨日凌晨...是的,我还是一不小心想通了,希望不是暂时的.
望着漫天星斗,我转念想到那些以前我深爱过,为她们疯狂过的女子.你们拒绝了我,希望在之后的日子证明你们的拒绝是对的...

 

◆10/5,和金X4,他马子出去,去唱歌,音响很破,搞得我灰头土脸.去正大,人很多,搞得我晕头转向.去看了电影,出租车4...文不对题,也罢.旁边坐的一对情侣让我万念俱灰,从电影开始一直缠绵到电影结束,如果是像教父那样片长2个多小时的话,那他们就不止2个人了,几个人?大家心里有数.看电影的过程中我小睡了一会儿,其余时间都在冒冷汗,出汗的量随着那对情侣声音分贝和动作幅度的大小而改变...我安慰自己说,寻欢作乐,人之常情.花了一张电影票的钱看了两场风格迥异的电影,我是不是赚到了?
晚饭吃了汉堡王,让我心悦诚服.汉堡的个头是足以自封为王了...夜风习习,穿过商厦的铜墙铁壁勾引着我们,于是我们来到了滨江大道,人还是很多.看着美丽的夜景,我们情不自禁拿出了手机,闪光灯亮起.就像刚到上海的"辽宁人",你一张,我一张,大家一张,风景一张,高楼一张,最后回忆也一张,在我们的心中洗刷,曝光...时间过得很快,大伙散了...金X4现在已经去了珠海,我们彼此为了自己那个在天空不知道哪个角落的梦想在奔波.夸父追日,追得到追不到?只有太阳知道.真心的祝福你,我的朋友.

 

◆星期三的夜晚我拍了十张1寸照片,因为学校要发学生证,学生证要用照片,而我要用学生证...本来星期一就应该要交的,我拖到了星期三,急急忙忙拍好了之后我想说:这可能是我最帅的照片了.带着这种奥妙的心情我当晚就到学校去交给了班主任,班主任叫李大鹏,我对这种模棱两可的名字第一印象很反感,什么把鹏字改成双字就变成前世界体操冠军,李大双,把当中的字抽掉就是前国家总理,李鹏.一个比一个吊,但是还是李大鹏最吊...
拿到我的照片的瞬间他对我说,怎么拍得这么像女的?还特意把我下半张脸遮掉,追问我说;你看像不像?像不像?我因为住在校外,所以不用住校,我知道您老比我还寂寞,想找我聊天...但是周董要发新专辑了,他很忙,牛仔很忙,我也很忙好吗?

 

◆我很郑重很荣幸很激动地告诉各位,我加入了学生会,身兼体育部干事和校刊编辑二职...又多了一个平台,以后我会将我的文字精神传达给每一位看客,听不听在你,说不说在我...
说到校刊,还要进行简单的电脑操作,于是我就想起了星期四那晚令人不寒而栗的90分钟.我自以为自己表达能力突出却不知道改如何说明当时情况的紧张,时间的漫长.日志里很少牵涉到其他人的名字,但我还是想说,丹姐,你计算机课可要好好上了!这是来自一个长得像辽宁人的上海人对一个上海人的忠告...

 

◆我要谢谢这几个星期所发生的一切,好的坏的,要死要活,不管怎样,我不曾后悔,我还是不起眼的站在这里.深夜写日志,香烟不离手,燃烧了我的生命线.香烟香是因为它臭...
这么晚了,还听到轻骑粗糙的轰鸣声,真有耳福.轻骑的声音可以再响一点,自命清高的人可以再贱一点,这个世界可以再让我反胃一点...
我脸上的笑容你们看得见,心里的声音你们听不见.空间的背景音乐改了,我现在心里什么声音,你们自己听...
Encore...?

你们可以喊得再大声点...

◆我欣赏刘翔,因为他跑得快.我厌恶时间,因为它跑得实在太快...